Wallpaper - Pickup Ford 1957 Miniatura

E-mail - Piadas de Mineiro

NUDEZ MINEIRA

      Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus
respectivo cigarrim de paia e proseano.
      Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles
pergunta pro outro:
      - Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
      - No que o outro respondeu:
      - Acho bão, sô!
      O outro ficou assim, pensativo, meditativo.. .e perguntou de novo:
      - Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
      E o outro:
      - Uai! É mió nudês du que nunosso, né memo?

SUTILEZA MINEIRA

      O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a
ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
      Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a
ficar a sós....falaram sobre o tempo....
      - Será qui chove?
      - Pois é..
      Ficô um grande silêncio.....
      Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
      - Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
      - Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....

TREM CAIPIRA

      Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de
Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
      Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
      Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
      - Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
      - É que eu fui urinar e o trem partiu...
      - Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora
       já nasceu com esse trem partido.....

CUNVERSA DE MINEIRIM

      - Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
      - Num gosta di pescá....
      - Num gosta di futebor...
      - Num sabi contá piada...
      - Num toma umas pinguinha... .
      - Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

MUIÉ MINEIRA

      Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um
deles pergunta:
      - Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem
(faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
      - Uai...quentim. .. vermeia...? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
      O outro dá uma pitada no cigarro:
      - Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

DIPROMA

      O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala,
proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali..
      Ele chama:
      - Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
      E o amigo estranha:
      - Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
      - É meu neto!  Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

      Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço.
sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
      Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o
mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um
mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais..
      Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
      Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.
      O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
      O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
      -Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula
na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?

TRAIÇÃO À MINEIRA

      O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
      - Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
      - Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
      - Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
      - Duvido! Ele não teria corage....
      - Mais teve! Pode confiri.
      Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
      Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage ...
      Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
      E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
      - Foi terrive di vê!!! ... ele jogou ela na cama, tirou a
brusa ... e os peito
      caiu ... tirou a carcinha ... e a barriga e a bunda dispencaro ... tirou as meia ... e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava:
      Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'

UAI SÔ

      Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma
americana e parte para os finalmentes.
      Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
      - Once more, once more, once more......(traduçã o de once more:
'mais uma vez')
      E o mineirinho responde desesperado:
      - Belzonte, Bezonte, Belzonte.... .



O EMPRESÁRIO E O  MINEIRIM!

      Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
      Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
      - Acha que você poderia me passar umas informações?
      - Claro, sô!
      - As vacas dão muito leite?
      - Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
      - Pode ser as malhadas.
      - Dá uns 12 litro por dia!
      - E as marrons?
      - Tamém uns 12 litro por dia!
      O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
      - Elas comem o quê?
      - Qual? As maiáda ou as marrom?
      - Sei lá, pode ser as marrons!
      - As marrom come pasto e sal.
      - Hum! E as malhadas?
      - Tamém come pasto e sal!
      O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
      - Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
      sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
      E o matuto responde:
      - É que as maiáda são minha!
      - E as marrons?
      - Tamém!

INDO PARA A PESCARIA...

      Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
      - Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
      - Eu tô, home!
      - Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
      - É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
      - Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
      - Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta
      com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
      - É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
      - É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

      O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
      - Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
      - Não entendi; o senhor pode repetir?
      - Quero uma passage para o Esbui!
      - Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
      Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
      estava aguardando e lamenta:
      - Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!



A PESQUISADORA E O MINEIRIN

      Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
      de Minas.
      - Essa terra dá mandioca?
      - Não, senhora. - responde o roceiro.
      - Dá batata?
      - Também não, senhora!
      - Dá feijão?
      - Nunca deu!
      - Arroz?
      - De jeito nenhum!
      - Milho?
      - Nem brincando!
      - Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
      - Ah! ... Se plantar é diferente...

E-mail - Feijão

A MALDIÇÃO DO FEIJÃO


Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estavatotalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA! '

'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!

E-mail - Jesus passou em minha casa

Achei lindo, por isso pedi para Ele ir também para tua casa.

Receba-O com todo carinho e o encaminhe para outras casas.
Tenha um abençoado dia!

Ele chegou hoje de manhã, oramos, passamos algum tempo conversando e, agora, Ele está a caminho da Tua casa.
Faça uma prece e passe adiante.

Notícia - Busca na Internet estimula mais o cérebro do que livros

Busca na Internet estimula mais o cérebro do que livros

Mais uma pesquisa para alimentar a polêmica se a Web é como a TV e "deixa burro, muito burro demais", como diz a música, ou se ela exercita a inteligência.
Pesquisadores da UCLA (Universidade da Califórnia de Los Angeles) concluíram que fazer buscas na Internet pode estimular e ajudar a melhorar o funcionamento do cérebro mais do que ler um livro.

Eles notaram que buscar na web desperta centros no cérebro que controlam a tomada de decisões e o raciocínio complexo em adultos de meia-idade e idosos.
No entanto, o estudo conclui que essa maior atividade dos neurônios só acontece em pessoas que já estão familiarizadas com a experiência de Internet.

A pesquisa foi feita com a ajuda de 24 voluntários com idades entre 55 e 76 anos, sendo que metade tinha hábito de acessar a web. Eles leram livros e fizeram buscas a Internet sob monitoramento de máquinas de ressonância magnética.

Na imagem acima dá para ver a diferença entre o cérebro de quem já está acostumado a buscar na Internet e de quem é iniciante na atividade.

Cada pontinho vermelho é um voxel, que representa entre 2 a 4 milímetros cúbico de cérebro que é ativado pela atividade que está sendo analisada: no cérebro de usuários experientes, foram encontrados 21.782 voxel (direita) em comparação com os 8.646 voxels das mentes dos inexperientes (esquerda).

O estudo pode ser consultado no American Journal of Geriatric Psychiatry.

Via The Register

Escrito por Camila Rodrigues da Silva às 11h59.

Texto originário de:
http://uoltecnologia.blog.uol.com.br/arch2008-10-12_2008-10-18.html#2008_10-17_12_59_44-130772099-0

Charges - Torcedores cantam - Deu pra ti

Charges - Cotidiano - Especialistas

E-mail - Coisas da Faculdade

Coisas da Faculdade

Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

7. Se você era inteligente no colegial... Azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

13. Se você nunca bebeu, vai beber;

14. Se você nunca transou, vai transar;

15. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;

16. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;

17. Psicologia é, na verdade, biologia;

18. Biologia é, na verdade química.

19. Química é, na verdade física;

21. Física é na verdade matemática;

22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada...

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;

24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas que na real sempre acontecerá o contrário;

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;

26. Não verá a hora de terminar a faculdade;

27. E quando terminar perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.





Quando a faculdade termina, os sinais de que você não está mais na faculdade acontecem quando:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;

3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Você escuta a sua música preferida num elevador;

5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;

9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;

10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;

13. Você vai a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;

15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;

16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar o dinheiro antes da noitada;

17. E o mais importante... Você não tem tempo nem se quer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram...

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!

Charges - Cotidiano - Crise pessoal

E-mail - Até David Beckham passa por isso, amigo ...

E-mail - Pérolas do ENEM

SE DIVIRTAM OU CHOREM.

PÉROLAS DO ÚLTIMO ENEM - EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO


'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)

'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)

'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)


'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)

'... são formados pelas bacias esferográficas. '
(Imaginem as bacias da BIC.)

'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Putz, que droga é essa?)

'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)

'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)

COM ESSA TURMA O BRASIL CONTINUARÁ NO TERCEIRO MUNDO AINDA POR UMAS BOAS DÉCADAS!!!
Perigoso virar presidente da República!

Charges - Cotidiano - O perigo dos celulares

Charges - Cotidiano - Celulares do futuro

E-mail - Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Todo o mundo se pergunta: 

- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
 

Aqui estão as 21 possíveis razões: 

É proibido:
   01º - Sexo antes do casamento;
    02º - Tomar bebidas alcoólicas;
    03º - Ir a bares;
    04º - Ver televisão;
    05º - Usar a Internet;
    06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
    07º - Tocar buzina;
    08º - Comer carne de porco;
    09º - Música não religiosa;
    10º - Ouvir rádio;
    11º - Barbear-se;
 

Além disso:
    12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
    13º - Farrapos em lugar de roupas;
    14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
   15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
    16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
    17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
    18º - Reza-se para Alah:
              - 06:00 às 09:00
              - 12:00 às 15:00
              - 16:00 às 18:00
              - 21:00 às 00:00
              - No pôr do Sol;
    19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
    20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais  sujas (pés).
 

E finalmente;
    21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo  aquilocom que sonha! 

 

Fala a verdade... Você tambémnão se mataria??? ...

BUDA GUEU BARIU!

Esse Blog, não tem nada contra nenhum povo, costume, ou religião.

Estamos aqui para entreter. As opiniões neste Blog expressas não tem nada haver com as opiniões do autor desse Blog.

Conto com a Compreensão de todos.

Charges - Cotidiano - Dois problemas

Charges - Espinha e Fimose - Coisa da Criança

E-mail - Academia pra Que?

Zé Simão - Folha de São Paulo

Três grandes notícias abalaram o planeta !
Primeiro: Masturbação evita câncer  da próstata. Ou seja, mãos à obra!
Ops, mãos à cobra! Então, quando você se  tranca no banheiro com a
'Playboy', não é mais masturbação,  é manutenção!
Depois saiu esta : 'Pizza evita câncer de estômago'.
E agora a mais nova:'Cerveja faz bem aos ossos'.
Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e  cerveja!'.
Falta só  falar que TV faz bem pra vista!! Já Imaginou! Sentado num sofá,
tocando uma,  comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô...
Pra que academia???

E-mail - O QUE É UM CHURRASCO?? (versão feminina X masculina)

O que é um Churrasco? (escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar.
Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

1 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

2 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

3 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

4 - O homem coloca a carne no fogo.

5 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar cozimento dos
Legumes.

6 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

7 - O homem tira a carne do fogo.

8 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

1 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja ruim, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

2 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja

3 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.

4 - Colocar a carne no fogo? Ta louca? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

5 - Legumes? Pra que?

6 - Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'ta viva???'

7 - Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

8 - Pratos?

9 - Sobremesa? Ainda estou na cerveja….

10 - Lavar louça? Só usei meus dedos… E limpei na bermuda.

Charges - Cotidiano - Malhação 2154

Charges - Televisão - Tapa de Elite, a série

Charges - Cinema - Tapa de elite 2

Charges - Cotidiano - Deputado no YouTube - 3

Charges - Música – Grandes sucessos da Bolsa

Charges - Cotidiano - Em flagrante

Charges - Novela - A preterida (7)

Charges - Pequeno investidor canta - “Dentadura postiça

Charges - Espinha e Fimose: Duplo Sentido

Charges - Tobby entrevista - Júnior Ex-Sandy

Charges - Cotidiano - Partido dos Personagens de Novela

Charges - Cinema - Novo emprego

Carges - Cotidiano - Pornô, mas virgem